Desejo a todos um Feliz Ano novo com muitas felicidades, loucuras que é sempre bom e muita saude !!
Aproveitando para deixar esse link para alegrar a manhã de trabalho!!
O video foi feito por pessoas de varias partes do mundo, vale a pena ver.
Vale a pena ver este video!
Uma jovem estudante de Direito, desalentada com a vitória da petista Dilma Rousseff, ganhou fama ao clamar no Twitter o afogamento de nordestinos em benefício de São Paulo. O ódio da moça brotou em meio a uma campanha difamatória que irrigou expedientes eleitoreiros. Se na TV o marketing cuidou de dar boa aparência aos candidatos, na internet a coisa foi feia. Levante a mão quem não recebeu um único spam desqualificando os votos da população assistida pelo Bolsa Família. Sobre tal corrente, a psicanalista Maria Rita Kehl disse o que tinha de ser dito – e foi punida por isso. Assim estávamos na campanha…
A xenofobia da estudante paulista, no entanto, não é retrato das tensões do momento. É uma fotografia embolorada, guardada num fundo de armário, agora trazida à tona. Quem triscou fogo nos spams sabia que o ódio fermentava. Bastava uma faísca. Se tiver estômago, pode ler uma coletânea de tweets odientos — e odiosos — no Diga não à Xenofobia. A menina não está só.
A maioria dessas mensagens parte de jovens de mais ou menos 25 anos. O que leva a supor que muitos deem vazão a preconceitos ruminados à hora do jantar em família, da festinha do sobrinho ou do churrasco da faculdade. Está aí boa parte da festejada geração da internet, que confunde vida real com a vida em rede, mas se sente imune às consequências de atos online. Mostram os dentes no Twitter como se estivessem a salvo da luz do dia, como se não fosse dar nada. Mas deu, mano.
A moça que gostaria de afogar um nordestino em São Paulo acabou ela mesma por submergir. Deletou seu perfil ante a repercussão do caso, que lhe rendeu a protocolação de uma notícia-crime pela OAB de Pernambuco no Ministério Público Federal em São Paulo. O escritório de advocacia onde estagiava apressou-se em dizer que ela não despacha mais por lá. O caso foi parar até nas páginas do britânico Telegraph. Vários outros “bacanas” seguiram os passos da menina e desapareceram do Twitter. Talvez arrependidos do um ato impensado, da ausência completa de reflexão ou, mais provável, da ameaça de punição legal. Quem sabe ainda há tempo para deixar as trevas.
Ironicamente, o aguardado uso da internet nas eleições ajudou a liberar o que há de mais retrógrado entre nós (embora o poder transformador da rede esteja muito além disso). Parecemos recuar 50 anos em relação a direitos civis. Houve até o retorno de mortos-vivos, grupos pouco representativos e de triste memória. Não bastasse o proselitismo religioso, a ação das militâncias, oficiais e oficiosas, a campanha na internet descambou para baixaria geral. Conhecido o resultado da eleição presidencial, viria o pior: o insulto aos eleitores, desclassificando-os.
Enfim, é uma questão de classe; não de compostura. Uma parte dos jovens que se julgam classe A levantou-se da sala de jantar para reinstaurar a separação da copa e da cozinha, sem se dar conta de que a divisão dos cômodos já não é tão sólida. O que move tanto ódio? Passionalidade do clima eleitoral não é o suficiente.
Nunca na história deste país (tá, essa foi só para provocar) se falou tanto em classes C e D e E. Estão todos os dias na imprensa; chamam atenção pelo crescente poder de consumo. E é a isto que a noção de classes parece se resumir hoje: consumo. Talvez esteja aí a raiva dessa moçada, muito mais identificada com bens do que com valores.
Identificar-se por aquilo que se consome pressupõe um sentimento de exclusividade. “Eu tô dentro e eles, fora”. Uma concepção de vida alimentada e também confrontada pela massificação do consumo. A tensão desponta quando “eles”, os esfarrapados, começam a ter o que “eu” tenho. A exclusividade mingua, e o povão chega chegando, sentando ao seu lado no avião. É preciso descolar novos meios para diferenciar uns dos outros. A desqualificação é um deles.
Um dos legados desta eleição embalada por baixarias é uma tensão que parece escapar da acomodação sobre a imagem construída pelo mito fundador nacional. Descobrimos um pensamento ultra-conservador no Brasil, e ele pôs a cabeça para fora. Seria um exagero, no entanto, dizer que o país está dividido. Mas é igualmente um equívoco considerar que a identidade nacional sai ilesa – por definição, ela é lacunar, ao pressupor a relação com o outro. O que queremos de nós mesmos?
Mas na cabeça dessa moçada raivosa, nada disso seria necessário, e a harmonia se restabeleceria desde que todos estivessem nos lugares “certos”. Assim, estão prontos para experimentar o que consideram desenvolvimento e mal esperam a ocasião para pôr à mesa de alguma congregação do Tea Party uma iguaria nacional: uma saborosa broa de milho feita pela mãos da preta dócil que serve a casa.
Consórcio vencedor da licitação vai receber R$ 50 milhões em 30 meses.
Sistema será utilizado no regime semiaberto e em saídas temporárias. 
O governo de São Paulo prevê assinar na manhã desta terça-feira (14) o contrato de prestação de serviços que vai possibilitar o monitoramento eletrônico de presos que estão no regime semiaberto e que deixam as unidades prisionais para trabalhar, além daqueles beneficiados por saídas temporárias. A Secretaria da Administração Penitenciária (SAP) espera que o sistema seja usado na saída temporária do Natal deste ano.
De acordo com a SAP, o sistema será descentralizado e caberá às coordenadorias regionais fazer o controle dos presos. Cada tornozeleira será identificada por um número para que a empresa que prestará o serviço de monitoramento não tenha acesso à identidade do preso. Essa informação será exclusiva do Departamento de Inteligência da SAP.
Caso o lacre do aparelho que fica preso ao corpo do detento seja rompido, a empresa comunicará o fato à coordenadoria. O setor de inteligência identificará a qual sentenciado corresponde aquele número e avisará a Polícia Militar para que faça a captura. O preso perde o benefício do semiaberto e, quando recapturado, volta ao regime fechado.
O consórcio SDS, formado pelas empresas Spacecomm Monitoramento LTDA, Daiken Indústria Eletrônica e Sascar Tecnologia e Segurança Automotiva, vencedor da licitação, vai receber R$ 50,1 milhões pela prestação do serviço por 30 meses.
O equipamento foi testado em 30 presos voluntários, escolhidos pelo bom comportamento, em três regiões do estado. Uma lei estadual prevê o monitoramento eletrônico de presos e estabelece as normas de direito penitenciário e regulamentação da vigilância eletrônica.
Fonte:
http://g1.globo.com/sao-paulo/noticia/2010/09/sp-fecha-contrato-para-colocar-tornozeleiras-eletronicas-em-presos.html
O QUE O LULA FEZ???
PRESTE ATENÇÃO:
JORNAL NACIONAL (Rede Globo) do dia 02/10/2006
Pronunciamento do candidato a reeleição LULA
"" é lógico que todos os candidatos gostariam de ganhar as eleições no 1º
turno, mas infelizmente, pela FALTA DE SABEDORIA dos eleitores isso nem
sempre é possível"" (LULA)
Ou seja, chamou os 49.334.368 de brasileiros que não votaram nele de BURROS:
Alckmin - 39.968.369
Heloisa Helena - 6.575.393
Cristovam - 2.538.844
Ana Maria - 126.404
Eymael - 63.294
Bivar - 62.064
51,39% de eleitores para o "esperto" LULA são BURROS!!!
ACHOU POUCO?? QUER SABER O QUE MAIS O LULA FEZ???
Não vamos nem falar em sanguessugas; vampiros; dólares na cueca; dinheiro na mala; caso do caseiro Francenildo; doleiros; caixa 2,; lavagem de dinheiro; dança da pizza; obras feitas sem licitação (sem licitação a obra que custa 5 milhões pode custar cofres públicos 15 milhões, por exemplo); quebra de decoro parlamentar,; 15 milhões da telemar para o filho Lulinha; Valerioduto; Dirceu, Palocci, Delúbio, Sílvio Pereira; compra de um Avião de 165 Milhões de Dólares, (Aproximadamente 390 Milhões de Reais) que deveriam ter sido revertidos para saúde, segurança pública, empregos, educação, habitação, saneamento; mensalão; dossiê falso...
Vamos ver como o corruPTo poder público cuida do nosso dinheiro...
OS GASTOS DA PRESIDÊNCIA E FAMÍLIA
Vale a pena gastar uns minutinhos e ler....Está tudo em Diário Oficial da União, com número de licitação e tudo. Divirta-se e divulgue, para que o maior número de pessoas tome conhecimento.
DESPESAS DO GABINETE PRESIDENCIAL:
1995 - FHC - R$ 38,4 milhões.
2003 - Lula - R$ 318,6 milhões.
2004 - Lula - R$ 372,8 milhões (R$ 1,5 milhões por dia útil de trabalho)
Quer saber mais?
NÚMERO DE FUNCIONÁRIOS NO PALÁCIO DO PLANALTO
Itamar Franco - 1,8 mil
FHC - 1,1 mil
Lula - 3,3 mil
PS: No Palácio da Alvorada, existem 75 empregados. O ano passado Lula assinou um decreto, de número 5.087, aumentando de 27 para 55 seus assessores especiais diretos.
Fome Zero localizada
Que ninguém se espante se, no final dos quatro anos de seu mandato, Lula estiver bem mais gordo e balofo. O deslumbre com o poder é tanto que até na hora da comida, exagera nas compras.
No Palácio do Planalto, o programa "Fome Zero funciona. Fome e sede zero. Todos querem, literalmente, se entupir de comida e bebida. Vejam estes números:
O processo de licitação de número 00140.000226/2003-67, publicado no Diário Oficial da União, previu a compra de 149 itens para o Palácio.
Dentre eles constam:
- sete toneladas de açúcar; - duas toneladas e meia de arroz; - 400 latas de azeitona; - 600 quilos de bombons; - 800 latas de castanhas de caju; - 900 latas de leite condensado...
Tudo altamente calórico... O pior é que pelo prazo da licitação,tudo isso deverá ser consumido em 120 dias...
Mas tem mais. Constam ainda:
- dois mil vidros de pimenta; - dois mil e quinhentos rolos de papel alumínio; - quatrocentos vidros de vinagre; - quatrocentos e sessenta pacotes de sal grosso e ainda - seis mil barras de chocolate.
Se você, caro leitor, apanhar uma calculadora, vai concluir que a turminha de Lula está consumindo por dia: - 58 quilos de açúcar (ou dona Marisa faz muito bolo ou Lula toma muita caipirinha...); - 22 quilos de arroz; - 50 barras de chocolate; - 15 vidros de pimenta...pimenta???
Como a repercussão dessa compra foi negativa, Lula mandou tirar do site oficial do governo o processo de licitação, que já havia sido publicado na edição número 463 do Diário Oficial. Lula é assim: num dia esconde o que faz, no outro camufla o que compra.
E a coisa vai mais longe: em outra licitação (00140.000217/2003-36) dá para perceber que Lula gosta de festa. O Gabinete da Presidência comprou um pouco de tudo para beber. Entre os itens: - 129 mil litros de água mineral (consumo:mais de mil litros por dia); - duas mil latas de cerveja; - 35 mil latas de refrigerante; - 1344 garrafas de sucos naturais; - 610 garrafas de vinho (consumo de cinco por dia); - 50 garrafas de licor.
A sede dos deslumbrados vai além, mesmo com muita gente morrendo por falta de água no sertão, que Lula diz conhecer bem. Em outra licitação, (00140.000228/2003-56), o nosso Presidente, que devia dar exemplo, mandou comprar para seu Palácio: - 495 litros de suco de uva; - 390 litros de suco de acerola; - o mesmo tanto de suco de maracujá, laranja, tangerina e manga. Outra compra diz respeito a 2.250 quilos de pó de café. Numa conta simples, este valor resulta em 2145 cafezinhos por dia. Desse jeito Lula vai acabar perdendo o sono.
Mas a farra não termina por aqui. Numa outra compra (00140.000126/2003-31) Lula prova que é bom de estômago:
- três toneladas e meia de batata - duas mil dúzias de ovos; - duas toneladas de cebola e - uma tonelada de alho porró. Na mesma compra tem mais: - 2400 abacaxis; - uma tonelada e meia de banana; - outro tanto de ameixa e ainda - uma tonelada de caqui. Pelo que se entende de outra compra (00140.000227/2003-10), dona Marisa Letícia anda cozinhando pra fora, servindo marmita. Foram comprados para serem consumidos em 120 dias: - dez botijões de gás de dois quilos; - 170 botijões de 13 quilos; - 20 cilindros de 45 quilos e mais - 45 toneladas de gás a granel. Continha simples: 24 botijões por dia consumidos.
Quer mais farra? Então aqui vai:
O gabinete da presidência mandou comprar: - dois mil CDs para gravação, com as respectivas caixinhas, e 20 mil disquetes.. Estaria Lula montando uma gravadora pirata?
E alguém tem idéia de quanto se paga de roupa lavada no Palácio, em 120 dias? - 54 toneladas - ou 13 toneladas e meia por mês, ou ainda, 450 quilos de roupa por dia. Lula torna feliz qualquer tintureiro. Mas, talvez a justificativa para a lavanderia seja uma outra compra, a de número 00140.000143/2003-78: - 300 colchas; - 330 lençóis; - 300 fronhas; - 50 travesseiros; - 66 cobertores (cobertor em Brasília é grave, hein?); - 15 roupões; - 20 jogos de toalha; - 20 toalhas de banho e - 120 colchões... 120 colchões!!!
Quando Lula pra lá se mudou, também tratou de providenciar todo conforto possível. A presidência comprou: - dois fogões; - duas cafeteiras; - quatro fornos de microondas; - quatro geladeiras; - oito ventiladores; - seis aparelhos de ar condicionado; - dois bebedouros; - sete televisores; - dois aparelhos de CD; - três liquidificadores; - uma sanduicheira; - um frigobar. Além disso, D. Marisa gastou 100 mil reias com cortinas novas para o Palácio porque não gostou das antigas...
BRASIL!!!!!!!!!
Fontes:
http://www.senado.gov.br/publicacoes/diarios/pdf/sf/2004/05/21052004/15707.pdf
I thought that i should post this for everyone that lost someone this fate full day nine years ago. And even if you didnt lose someone it should still mean something to you...i know it does to me. We should honor those who died and those who are still fighting for our rights. I don't think we realize the stuff that our troops go through to protect us. They dont have to it because they have to...they do it because they think its the right thing to do. Right now take this moment say a prayer for all the ones that passed and are still fighting. 9/11 is a big deal and shouldnt be taken lightly. It was the biggest terrorist attack in the history of the US. Its part of our history and its time now to honor all that laid down their lives to protect us and the ones that made it out and the unfortuneate that didnt make it that far...no one deserved what happened but no one could stop it. Pray for our troops... Its the home of the free because of the brave.
RIP to all the people who lost their live 9 years ago today
Uma das estreias mais aguardadas do ano na TV norte-americana, a série The Walking Dead chegará ao Brasil na primeira semana de novembro. Com apenas seis episódios de uma hora cada um, será a primeira série dramática (e não de terror) sobre zumbis, seres que se alimentam de cérebros humanos.
Zumbi em The Walking Dead (Divulgação)
O anúncio foi feito hoje pela Fox Internacional Channels e pelo canal pago AMC. Nos Estados Unidos, a série estreará em 31 de outubro, no AMC, canal responsável por pelas aclamadas Mad Men e Breaking Bad. No Brasil e em outros 118 países, a estreia ocorrerá até sete dias depois, ou seja, até 7 de novembro, pelos canais Fox, que compraram os direitos de distribuição mundial. A série será dublada em português.
De acordo com material divulgado hoje pela Fox e AMC, "a série é ambientada nos meses e anos subsequentes a um holocausto zumbi e acompanha um grupo de sobreviventes, comandados pelo policial Rick Grimes, em sua busca incessante por um lugar seguro para viver. A pressão de lutar contra a morte todos os dias tem um forte impacto em suas vidas, levando muitos deles a percorrer os níveis mais baixos da crueldade humana. Conforme Rick faz de tudo para manter sua família viva, ele descobrirá que o medo avassalador dos sobreviventes pode ser mais perigoso do que os zumbis que vagam pela Terra".
The Walking Dead é a adaptação para a TV da graphic novel (romance gráfico, ou, simplesmente, história em quadrinhos) de Robert Kirkman, um best seller de 2003. O roteiro e a direção da série são de Frank Darabont (Um Sonho de Liberdade, À Espera de um Milagre), Gale Anne Hurd (O Exterminador do Futuro, Aliens - O Resgate, Armageddon, O Incrível Hulk), David Alpert e Charles “Chic” Eglee (Dexter, The Shield, Dark Angel).
Clique na imagem acima e veja o trailer de The Walking Dead que vazou no YouTube.
Para quem ainda não sabe, a marca de preservativos Olla está promovendo uma campanha para oficializar o dia 6 de setembro como sendo o Dia do Sexo.
Para o Não2Não1, inicialmente planejei um post com dicas a la Marie Claire ou Men’s Health, mas depois preferi publicar algumas anotações que fiz sobre o livro Sexo Zen (que ignora técnicas e artimanhas para focar em nossa motivação e em questões mais sutis). Estava acabando de escrever quando entrei no site www.diadosexo.com.br e me deparei com uma ótima mensagem:
“Hoje é Dia do Sexo. Deslique o computador e vá transar”
Pois bem. Ordem acatada. Salvei o post e publico depois, afinal este é um blog de ressaca. Nada de dicas, conselhos, teorias, poéticas, imagens, exemplos ou metáforas. Meia nove se vive com meia nove, computador desligado, bocas preenhidas, sem diálogo, como bem desenhou o escritor Marcelino Freire em seu microconto-rapidinha:
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Carros e cinema mexem com a imaginação de muita gente. Quando os dois assuntos se juntam, então, costumam marca época. O DeLorean DMC, por exemplo, foi um fracasso de vendas, mas será lembrado para sempre como a máquina do tempo na trilogia "De Volta para o Futuro". Já o Herbie, foi feito em cima do Volkswagen Fusca; não é muito difícil ver um Fusquinha fantasiado de seu personagem mais famoso rodando pelas ruas. Confira uma lista de 10 máquinas que sempre serão lembradas como personagens principais de filmes.
10 - A Supermáquina
K.I.T.T. ou a supermáquina, foi o carro mais famoso da TV nos anos 80. Ele protegia Michael Knight, um ex-agente no combate ao crime. Além dos itens especiais, vinha com uma inteligência artificial que conversava com seu dono, o que acabou transformando o carro no protagonista da história. K.I.T.T era um Pontiac Firebird 1982. Seu motor V8 acoplado a um câmbio de cinco marchas tinha 145 cv de potência e chegava a 100 km/h em 10 segundos.
9 - Christine, o carro assassino
O mundo sobrenatural adora carros. Christine é uma prova disto. O filme de 1983 é baseado em um livro de Sthepen King e conta a história de um Playmouth Fury de 1958, restaurado por um garoto e que exige uma devoção total do dono, se não, ele se vingará. Como todo filme baseado em livro, os fãs afirmam que a história original é muito superior. Não fica claro se Christine é um carro possuído, ou se existe algo a mais nele. O fato é que depois desta história, muita gente pensou duas vezes antes de xingar seu próprio carro. O Playmouth Fury de 1958 existiu somente na versão cupê e trazia um V8 de 5,0 litros (303 pol³) que fazia 240 cv brutos a 4.800 rpm.
8 - Aston Martin 007
Se tem alguém no cinema que entende de carros é James Bond. O agente secreto britânico nunca escondeu que gosta tanto de dirigir os melhores carros quanto gosta das mais belas mulheres. Daria para fazer várias listas só com os veículos dirigidos pelo 007.E os preferidos por Bond são sem dúvida os Aston Martin. O último utilizado foi o DBS V12, que apareceu em dois filmes: Cassino Royale e Quantum of Solace. No filme, o carro é cheio de itens feitos por "Q"(engenheiro do serviço secreto britânico) para ajudar 007. Na vida real, pode não disparar mísseis, mas não deixa de ser um carro especial. Com um motor de 6,0 litros, o DBS chega a ter 510 cv, e faz de 0 a 100 km/h em 4,3 segundos.O cupê de duas portas chega a 307 km/h, tem câmbio manual de seis marchas ou automático, e comporta 4 passageiros.
7 – Mystery Machine
Quatro jovens, um cachorro que fala e uma van com uma pintura psicodélica. Não, não é o relato de um grupo de hippies em Woodstock. Apesar do período ser o mesmo (anos 60) os jovens não estão atrás de música, mas sim de fantasmas. Scooby-Doo foi uma das séries infantis mais famosas dos estúdios Hanna-Barbera, e um de seus personagens era a van do grupo, a "Mystery Machine", que levava Fred, Daphne, Velma, Salsicha e Scooby-Doo por todo os Estados Unidos desvendando crimes aparentemente sobrenaturais. O carro da equipe se tornou marca registrada da série tanto como a frase: "Eu teria conseguido se não fosse estas crianças enxeridas e seu cachorro", proferida sempre no final do episódio pelo vilão da noite. A Mystery Machine é um desenho, e seu modelo inspirador nunca foi revelado pelos autores da série. No primeiro filme "Scooby-Doo" foi utilizado uma Bedford CF 1972.
6 - Ecto 1
"Quem nós vamos chamar? Os Caça-Fantasmas!" E eles virão, é claro, no seu famoso Cadillac Miller-Meteor Ambulance 1959. A ambulância adaptada para o filme de 1984 ajuda a capturar as mais terríveis criaturas que voltaram para assombrar o nosso mundo. O Cadillac foi feito pelos três primeiros caça fantasmas, Ray, Peter e Egon, e chegou a ter mais de oito versões, incluindo as que aparecem nos desenhos animados e videogames. O Ecto 1 tem o interior todo em vermelho e branco com a marca do grupo nas portas e está cheio de parafernálias (cuja utilidade nunca foi explicada) em cima. O carro, chamado de Ecto 1, vem equipado com um motor V8 de 350 cv e uma transmissão automática. O carro tem cerca de 2,3 ton, 6,40 m de comprimento e quase 3 m de altura.
5 – Batmóvel
Falar do carro do Cavaleiro das Trevas não é fácil. Foram cinco modelos feitos para o cinema, cada um com sua característica. Mas a história de todos é igual. O Milionário Bruce Wayne constroi um carro para auxiliá-lo no combate ao crime como seu alter-ego, Batman. Todos são feitos para ajudar o paladino a escapar das situações de perigo, com itens que não serão encontrados em nenhuma concessionária.
Saindo das histórias em quadrinhos (e das telas dos cinemas), o Batmóvel sempre foi baseado em carros modificados e com potências bem reais para super-herói nenhum botar defeito. Um dos mais famosos deles foi o da série de TV Batman, na qual o personagem foi interpretado por Adam West. Com um viés mais de comédia, o carro foi feito em cima de um Lincoln Futura 1955 com um motor V8 e 330 cv. O modelo atual do Batmóvel, utilizado nos filmes Batman Begins e The Dark Knight é praticamente um tanque de guerra, bem distante do "magrelo" Lincoln 55.
Equipado com um motor de 5,0 litros da Vauxhall/GM , tem cerca de 500 cv de potência e atinge de 0 a 100 km/h em 5 segundos. No filme "The Dark Knight" (Batman- O Cavaleiro das Trevas), o Batmóvel pode se transformar no Batpod, uma moto inspirada na lendária Dodge Tomahawk com motor V10.
4 - General Lee
É o Dodge Charger 1969 praticamente indestrutível da série "Dukes of Hazzard" ou "Os Gatões", no Brasil. O carro era parceiro da dupla Bo e Luke Duke enfrentando tanto vilões como fugindo da Policia no fictício condado de Hazzard. Encontrado pelos Dukes praticamente em ruínas, foi reconstruído para se assemelhar a um carro da NASCAR, tem suas portas soldadas, e sua marca registrada é a bandeira dos Confederados (parte sulista na Guerra Civil Americana) pintada sobre o teto.
Seu nome também é uma homenagem à guerra; General Lee foi um dos principais militares sulistas no conflito. Claro que esse não era um Charger normal. Feito especialmente para a série, tinha motor Magnum V8 de 375 cv de potência. Além de ter sido incluso um carburador de corrida, peças reforçadas de suspensão, rodas e pneus personalizados. Claro que só na ficção que um carro conseguiria sobreviver às peripécias dos Dukes.
Mesmo com uma equipe de dublês especializada, dificilmente, o carro terminava as filmagens inteiro. Mais de 150 "General Lee" foram usados na série. Havia até um guia oficial de como produzir em casa o seu próprio "General Lee". No Guia oficial de TV da série, o autor David Hofstede incluiu uma lista de peças que seriam necessárias para construir uma réplica do General Lee, como radiador de câmbio, sistema especial de acionamento do comando de válvulas e uma bomba de óleo de alta capacidade. Só para fanáticos.
3 – Bumblebee
Ao contrário dos outros carros desta lista, que são dirigidos por heróis, Bumblebee é o herói. O Transformer é inicialmente um Chevrolet Camaro 1977, mas se transforma em uma versão conceito do modelo, inédita, e que rapidamente se tornou sonho de consumo tanto dos fãs do Camaro como dos fãs dos Transformers. Em 2009, ano do lançamento do segundo filme da série, a GM anunciou o lançamento de uma versão especial do esportivo baseado no filme. O sucesso foi tanto que as vendas dispararam no meio da crise econômica. Quem quiser conferir o Camaro de perto pode aproveitar o lançamento oficial do modelo no Brasil, no Salão do Automóvel de São Paulo que acontece em outubro. O modelo terá motor V8 de 6.2 litros com 400 cv de potência.
2 - Herbie
Se o Volkswagen Fusca é um dos carros mais conhecidos do mundo, Herbie é o mais conhecido dos Volkswagen Fusca. Afinal, quem não quer um carro inteligente, carismático e que ainda se comunica e vence corridas contra veículos bem mais potentes com manobras incríveis? Personagem principal de seis filmes dos estúdios Disney ("Se Meu Fusca Falasse", de 1969; "As Novas Aventuras do Fusca", de 1974; "Um Fusca em Monte Carlo", de 1977; "A Última Cruzada do Fusca", de 1980; "Se Meu Fusca Falasse 2", de 1997 e o mais recente filme "Herbie - Meu Fusca Turbinado", de 2006), a principal característica que distingue Herbie de outros Fuscas são as listras vermelhas e azuis no meio do carro, além do número 53 pintado no capô e nas portas.
O Fusca começou a ser produzido na Alemanha em 1963 pela Volkswagen. Herbie era o modelo 63, mas ao contrário dos Volkswagen normais, era equipado com o motor do Porsche 356. Posteriormente, o simpático Fusca chegou a ter motores Volkswagen de 1,8 litro com dois carburadores Holley.
1- DeLorean DMC
É a máquina do tempo mais famosa do mundo. Nos anos 80, o DeLorean DMC-12 do Dr Emmet Brown se tornou sinônimo de estilo. Mas nem sempre foi assim. Com visual único na indústria, o carro era fabricado pela DeLorean Company desde 1981. Suas portas em formato de asa de gaivota e seu exterior, todo em aço inoxidável não foram suficientes para salvar a companhia do fracasso.
Em 1982 (três anos antes do lançamento do primeiro filme), a Deloran Company abriu falência, com menos de 10 mil veículos DMC-12 produzidos. Os motivos do fracasso são obscuros e incluem até mesmo uma acusação de envolvimento com o tráfico de drogas do presidente da empresa, John Zachary DeLorean. Por muito tempo, os DMC-12 foram considerados quase sucata.
Hoje, colecionadores e fãs do filme pagam fortunas para ter um original, podendo custar até US$ 75 mil em bom estado. O DeLorean original vinha equipado com um motor V6 com 130 cv de potência com injeção de combustível produzido pelas fábricas Peugeot-Renault-Volvo. A carroceria do DeLorean era feita de plástico reforçado com fibra de vidro. O carro podia atingir 209 km/h. Quem quiser um DeLorean hoje pode ir atrás de uma réplica ou preparar o bolso e gastar a sola de sapato atrás de um proprietário disposto a vender sua preciosidade.
M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orificio peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde pau está apontado. Além disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.
M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território...
M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem...
M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê...???
M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vcs vejam.
M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora !!! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas...
M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.
M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedir vocês não fazem.
M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade...
M: Por que vocês ficam putos se a mulher não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.
M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada....
M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer : o de nos enganar...
M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H: 1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo Love Story.
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
7. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu????
M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é ??? Ainda mais para você, que não tem..
M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar...
M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa.
M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem...
M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa...???
M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu....
M: Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
H: Vocês ficam tão bonitinhas...
M: Por que os homens gostam de chamar a gente de minha putinha?
H: Pra lembrar que não temos que pagar...
M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
H: São mais confortáveis, baratas e vocês gostam assim mesmo. Se a gente usasse cuequinha de seda, vocês desconfiariam...Ah, e elas nem sao tao feias assim, vai...
M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês.... Aliás, todos nós somos assim.
M: Por que vocês seguram a base do pau na hora do boquete?
H: Para ver se vocês lambem mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa, e também pra evitar que vocês mordam.
M: Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
H: Pra ver como o ar condicionado é forte.
M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão, coisa de macho!
M: Por que vocês acordam de pau duro?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.
M: Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados ou namoram?
H: Este é o segredo dos relacionamentos mais duráveis..
M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.
M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de viado....
Clássicos do terror/suspense para curtir nessa sexta, dia 13 de novembro
Para muitos, toda sexta-feira que cair no dia 13 do mês é sinônimo de má sorte. Existem algumas explicações culturais para isso: Uma delas vem do cristianismo e conta que o azar se justifica porque Jesus Cristo teria sido crucificado em uma sexta-feira, e durante sua última ceia 13 pessoas estariam sentadas à mesa: ele e os 12 apóstolos.
Por isso, os supersticiosos acreditam que a melhor maneira para não dar sorte ao azar durante esse dia macabro é ficar em casa bem quietinho. Que tal um filminho? ONNE apresenta 13 clássicos do terror/suspense como opção para aproveitar essa tão temida data: Sexta-feira, 13 de agosto. Confira, mas fica terminantemente proibido fazer xixi nas calças!
(Imagem: Divulgação)
1. Psicose (1960)
Diretor: Alfred Hitchcock
Elenco: Janet Leigh, Anthony Perkins, John Gavin, Vera Miles, Martin Balsam, John McIntire, Simon Oakland, Vaughn Taylor, Frank Albertson, Lurene Tuttle
Sinopse: Cansada da vida, a secretária Marion Crane rouba US$ 40 mil de seu chefe e foge para a Califórnia, onde pretende encontrar o namorado. No caminho, hospeda-se num motel onde é atendida por Norman Bates, o estranho dono do estabelecimento. O que a jovem não poderia imaginar é que não sairia viva do lugar, assim como aqueles que iriam atrás dela na tentativa de resolver esse mistério. O filme é considerado pelos críticos a melhor obra-prima de Hitchcock, e pelo American Film Institute o melhor thriller de todos os tempos.
(Imagem: Divulgação)
2. Nosferatu (1922)
Diretor: F.W. Murnau
Elenco: Max Schreck, Alexander Granach, Gustav von Wangenheim, Greta Schröder, Georg H. Schnell, Ruth Landshoff, John Gottowt, Gustav Botz, Max Nemetz, Wolfgang Heinz
Sinopse: A vida do jovem Thomas Hutter, corretor de uma imobiliaria alemã, se transforma no dia em que uma carta chega a seu escritório informando que um conde europeu muito rico, chamado Orlock, deseja comprar uma propriedade na cidade. Seu chefe então o envia para fechar o negócio, porém o que ele não sabe é que essa será uma das aventuras mais aterrorizantes de sua vida, já que Orlock é na verdade um vampiro e está em busca de sangue. Nosferatu (1922) é o primeiro filme de vampiros da história do cinema e, também, é considerado um dos principais representantes do Expressionismo Alemão, em função do jogo de luzes e sombras.
(Imagem: Divulgação)
3. Alien - O Oitavo Passageiro (1979)
Diretor: Ridley Scott
Elenco: Sigourney Weaver, John Hurt, Yaphet Kotto, Tom Skerritt, Veronica Cartwright, Harry Dean Stanton, Ian Holm, Bolaji Badejo, Helen Horton
Sinopse: A nave mineradora Nostromo está pronta para retornar à terra depois de uma missão exploratória. Levando sete tripulantes e milhões de toneladas de minério de ferro, a nave recebe, durante a volta para casa, um pedido de socorro vindo de um planeta desconhecido, o LV 426. Chegando ao local, a tripulação ganha seu oitavo "passageiro", o Alien, uma terrível criatura que passa a eliminar todos os astronautas.
(Imagem: Divulgação)
4. Vampiros de Almas (1956)
Diretor: Don Siegel
Elenco: Kevin McCarthy, Dana Wynter, Carolyn Jones, Larry Gates, Virginia Christine, King Donovan, Jean Willes, Ralph Dumke, Tom Fadden, Kenneth Patterson
Sinopse: Numa pequena cidade da Califórnia, um médico recebe vários pacientes com sintomas estranhos, já que, apesar de manterem a mesma aparência, parecem não ter mais sentimentos. Inicialmente sem acreditar, ele acaba descobrindo que alienígenas estão invadindo a cidade e substituindo as pessoas com corpos idênticos, só que sem alma. Além disso, a obra de David Mainwaring não é apenas um sucesso aterrorizante, o filme também traz aspecto políticos, na medida em que o expectador é capaz de traçar um paralelo entre o McCarthysmo, denominação dada ao período em que o senador Joseph McCarthy provocou uma verdadeira caça aos comunistas nos EUA.
(Imagem: Divulgação)
5. Os Pássaros (1963)
Diretor: Alfred Hitchcock
Elenco: Tippi Hedren, Rod Taylor, Jessica Tandy, Suzanne Pleshette, Veronica Cartwright, Ethel Griffies, Charles McGraw, Ruth McDevitt, Lonny Chapman, Joe Mantell
Sinopse:
Melanie Daniels viaja até uma pequena cidade isolada da Califórnia, atrás do namorado Mitch Brenner. Ao chegar, é estranhamente atacada por uma gaivota, mas o incidente é apenas o começo de uma série inexplicável de ataques de pássaros.
(Imagem: Divulgação)
6. O Bebê de Rosemary (1968)
Diretor: Roman Polanski
Elenco: Mia Farrow, John Cassavetes, Ruth Gordon, Ralph Bellamy, Sidney Blackmer, Maurice Evans, Patsy Kelly, Angela Dorian, Victoria Vetri, Emmaline Henry, Elisha Cook Jr.
Sinopse: Recém-casados, Rosemary e Guy mudam para um novo apartamento, onde fazem amizade com um casal de idosos e descobrem que estão esperando seu primeiro filho. Aos poucos, envolta em pesadelos e alucinações, ela começa a desconfiar dos hábitos estranhos de seus vizinhos, que fazem parte de uma seita de bruxas, temendo pelo futuro de seu filho. Tudo piora quando seu próprio marido, um ambicioso mas mal sucedido ator, faz um pacto com o demônio pela promessa de vencer na carreira e desse pacto nasce o bebê de Rosemary.
(Imagem: Divulgação)
7. A Noite dos Mortos-Vivos (1968)
Diretor: George A. Romero
Elenco: Duane Jones, Judith O'Dea, Karl Hardman, Marilyn Eastman, Keith Wayne, Judith Ridley, Kyra Schon, Charles Craig, S. William Hinzman, George Kosana
Sinopse: Um satélite com radiação extra-terrestre acaba provocando a volta das pessoas recém-mortas em uma pequena cidade da Pensilvânia. Os cadáveres começam a sair de suas tumbas e perseguir a população local em busca de carne e sangue humano. Para fugir dos mortos-vivos, um grupo de pessoas acaba se abrigando em uma fazenda isolada para escapar dos comedores de gente, enquanto esperam o resgate, em uma noite infernal. Considerado um dos maiores clássicos do cinema independente, foi Produzido pelo diretor George A. Romero, no estilo "uma câmera na mão" e uma grande idéia na cabeça.
(Imagem: Divulgação)
8. O Exorcista (1973)
Diretor: William Friedkin
Elenco: Linda Blair, Ellen Burstyn, Max von Sydow, Lee J. Cobb, Jason Miller, Jack MacGowran, Kitty Winn, Reverend William O'Malley, Barton Heyman, Peter Masterson
Sinopse: Com o agravamento dos sintomas de dupla personalidade da filha de doze anos, uma atriz descobre, com a ajuda de um padre, que a garota está possuída pelo demônio. Ele solicita então a ajuda de um segundo sacerdote, especialista em exorcismo para tentar livrar a menina desta terrível possessão. O longa levou o Oscar de melhor roteiro adaptado e foi também o primeiro o filme de terror da história a ter sido indicado ao prêmio de melhor filme.
(Imagem: Divulgação)
9. O Iluminado (1980)
Diretor: Stanley Kubrick
Elenco: Jack Nicholson, Shelley Duvall, Danny Lloyd, Scatman Crothers, Barry Nelson, Philip Stone, Anne Jackson, Tony Burton, Lia Beldam, Joe Turkel
Sinopse: Um vigia, acompanhado por sua esposa e filho em um hotel pouco procurado na temporada de inverno, passa a ver coisas estranhas e a ser perseguido por forças sobrenaturais.
(Imagem: Divulgação)
10. Frankenstein (1931)
Diretor: James Whale
Elenco: Colin Clive, Boris Karloff, Mae Clarke, John Boles, Edward Van Sloan, Frederick Kerr, Dwight Frye, Lionel Belmore, Marilyn Harris
Sinopse: Baseado no romance de Mary Shelley, o filme retrata o rastro de destruição causado por um monstro criado a partir de diversas partes de cadáveres humanos. A criatura, que viveu a partir de um raio, vira contra seu criador.
(Imagem: Divulgação)
11. O Gabinete do Doutor Caligari (1919)
Diretor: Robert Wiene
Elenco: Werner Krauss, Conrad Veidt, Friedrich Feher, Lil Dagover, Hans Heinrich von Twardowski, Rudolf Lettinger
Sinopse: Um misterioso hipnotizador impressiona um pequeno vilarejo ao concretizar suas previsões com o auxílio de um suposto sonâmbulo, que estaria adormecido por 23 anos.
(Imagem: Divulgação)
12. O Que Terá Acontecido a Baby Jane? (1962)
Diretor: Robert Aldrich
Elenco: Bert Freed, Joan Crawford, Bette Davis, Anna Lee, Victor Buono, Wesley Addy, Julie Allred, Anne Barton, Marjorie Bennett, Maidie Norman
Sinopse: Duas irmãs, atrizes de meia idade, vivem praticamente reclusas numa velha mansão de Holywood. Jane cuida de sua irmã deficiente Blanche. Durante a convivencia, o relacionamento revela terríveis sentimentos e pensamentos de ambas.
(Imagem: Divulgação)
13. Criaturas (1932)
Diretor: Tod Browning
Elenco: Wallace Ford, Olga Baclanova, Roscoe Ates, Leila Hyams, Henry Victor, Harry Earles, Daisy Earles, Rose Dione, Daisy Hilton, Violet Hilton
Sinopse: Num circo com atrações excêntricas, a trapezista Cleopatra aceita se casar com o anão Hans quando descobre que ele é herdeiro de uma fortuna. Ao lado de seu amante Hercules, ela bola um plano para matar o marido e ficar com o dinheiro, mas eles são descobertos pelos outros integrantes do circo, que resolvem se vingar.
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